oder: Warum der Grinch ein schlechter Umgang für kandierte Äpfel ist

Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Allerdings in einer abgewandelten Variante, die sich nicht damit befasst, dass jemand verschwunden ist, sondern damit, dass jemand gar nicht erst erschienen ist. Obwohl wir verabredet waren. Und das schon vor geraumer Zeit.
Meine missliche Suche gilt der Weihnachtsstimmung. Ich denke, ich bin nicht die einzige, bei der sie sich noch nicht gemeldet hat, das kleine Biest. Nicht, dass ich jemals ein sonderlich weihnachtlicher Mensch gewesen wäre, aber dieses Jahr…

Wenn jemand meine vermisste Weihnachtsstimmung sieht, möge er sich bitte umgehend bei mir melden.
Die vermisste Weihnachtsstimmung trägt ein verwaschenes Engelskostüm aus dem studentischen Nikolaus-Discount, das aufgrund diverser verzehrter Bratapfel etwas eng sitzt und die Weihnachtsstimmung in manchen Momenten so leider etwas unvorteilhaft erscheinen lässt. Lassen Sie sich nicht täuschen, wenn auf einmal eine große helle Masse vor Ihnen auftaucht. In der Regel ist es nicht das Licht am Endes des Tunnels oder der aufgehellte Tod, sondern nur eine verfettete Weihnachtsstimmung.
Die Weihnachtsstimmung zeichnet sich weiterhin durch ein Übermaß an benutzter Blondierungscreme aus. Wenn Sie in Ihrem Supermarkt kein Poly Color Ultra Blond mehr finden, könnte das schon ein wichtiger Hinweis sein. Die Weihnachtsstimmung braucht außerdem dringend Medikamente und ist bei deren Einnahme auf die Hilfe Dritter angewiesen. Wenn Sie die Weihnachtsstimmung sehen, zögern Sie darum bitte nicht lange, ihr einfach ungefragt ein Dosis Insulin-Imitat mit Zimtaroma zu spritzen, denn die Weihnachtsstimmung leidet unter einer sehr schweren Form der Zuckerstangen-induzierten Stollen-Diabetes, einer Krankheit, die im Jahre 1453 erstmals bei einem unterbeschäftigten Weihnachtself auf einer brasilianischen Zuckerrohrplantage festgestellt wurde und darum in Fachkreisen auch chilenische Rohrverstopfung genannt wird. Die Weihnachtsstimmung neigt bei längerem Medikamentenentzug zu heftigen Halluzinationen, die sie oft glauben machen, ihr wüchsen österliche Hasenohren am linken kleinen Finger. Lassen Sie sich nicht täuschen, auch wenn die Weihnachtsstimmung sich Ihnen gegenüber als der Grinch ausgibt. Die Weihnachtsstimmung ist definitiv nicht so grün und behaart, selbst wenn sie 26kg kandierte Weintrauben zum Frühstück verspeist hat. Gewisse Stimmungsschwankungen und die Existenz eines unphysiologisch langen Fingernagels deuten aber auf eine gewisse Verwandschaft zum Grinch hin, wenn dieser auch jederlei DNA-Tests und identifizierende Speichelproben konsequent verweigert.
Die Weihnachtsstimmung lungert gerne in halb ausgetrunkenen Glühweinbechern herum, bevorzugt dann, wenn sich noch ein einzelner Mandelsplitter im Becher befindet. Die Weihnachtsstimmung sollte dringend daran gehindert werden, sich mit Kräuselband das Leben zu nehmen. Sie hat dies schon oft versucht, ist aber immer an ihrer nebulösen metaphysischen Grundkonsistenz gescheitert, die das Kräuselband des Todes einfach so durch sie hindurch rauschen ließ, was bei der Weihnachtsstimmung jedes Mal zu schweren post-mortalen Depressionserscheinungen führte, die sich im plötzlichen Erscheinen von Unmengen an Wollsocken unter nadelnden Billigtannen mit unechten Lichterketten und Magenta-farbenen Christbaumkugeln mit Goldschnee bemerkbar machen.
Wenn Sie die Weihnachtsstimmung im betrunkenen Zustand mit dem Sommerloch anbandeln sehen, greifen Sie bitte sofort ein und werfen Sie eine überteuerte Marzipankartoffel mitten in das Sommerloch. In der Regel verpufft es dann zu einem Häufchen hawaiianischen Strandsand und Sie können die Weihnachtsstimmung an die Hand nehmen und ins nächste Ikea-Kinderland führen, in dem sie dann mit einem Nutella-Crepe in der Hand auf ihre Eltern wartet.
Die Weihnachtsstimmung muss dringend vor dem 24ten Dezember des letzten Jahres aufgefunden werden, da sich sonst alle Weihnachtskalender dieser Welt in eine große Erdnuss verwandeln, die innerhalb von nur wenigen Tagen die gesamte Weltherrschaft an sich gerissen haben wird und dem Planeten eine unschöne Farbe zukommen lässt.
Die Lage ist Ernst. Ich danke für Ihre Mithilfe.