oder: Warum ich endlich keine Angst mehr vor Bounty-Riegeln haben muss

Ich hatte heute ein Date. Zwar ein ungeplantes, aber ein Date. Im Möbelhaus. Mit einer Frau. Sie hörte auf den klangvollen Namen Prajnaparamita und hockte auf einer Postkarte in einem Postkartenständer in der Nähe der Kasse irgendwo zwischen gemeingefährlichen Kerzenständern und den Marabou-Schokoladentafeln.
Sie stellte sich mir als Personalisierung ihrer gleichnamigen buddhistischen Sutren vor und sagte, sie gelte als Inkarnation der Worte des Buddha und wäre Sinnbild der Vollendung höchster Weisheit und Erkenntnis. Freunde nennen sie auch Mutter aller Buddhas aller Zeiten.
Na, da habe ich sie doch mal spontan gefragt, was sie in dieses traumhafte Discount-Möbelhaus hier führe. Etwa das Schweinschnitzel mit Pommes und Salat, das es diese Woche im Angebot gibt? Oder das unstillbare Verlangen nach ein paar völlig identitätsfreien Pressplattenmöbelstücken?
Sie biss in einen fetten Schokoriegel unbekannter Herkunft und äußerte folgendes:

Leer, lautlos und ohne Sein ist die wahre Natur aller Erscheinungen, denn in Wirklichkeit gibt es kein Wesen für sich.
Keinen Anfang gibt es und kein Ende, auch keine Mitte. Denn alles ist nur Illusion gleich einem Traum oder Trugbild.

Hey Prajnaparamita, ich danke Dir! Das macht die Sache doch gleich viel erträglicher. Ich dachte schon, das alles um mich herum wäre wirklich real und vor allen Dingen existent. Der fragliche Jogginghosen-Grabbeltisch vor dem sich ein Grüppchen gut situierter Lebensgenießer mittleren Alkoholpegels tummelte, der kleine dicke Verkäufer-Boy, der aussah wie die erbräunte Kopie von Axel Stein mit verfetteten Haarstoppeln, der Fußbodenbelag mit der wunderbaren „Für Draufgänger“-Aufschrift, die stundenlange Kassendiskussion über die nicht vorhandene Funktionsweise eigentlich immer funktionierender ec-Karten, die völlig Genitiv-resistente Kassen-Tusse mit der rausgewachsenen Billig-Blondierung, die Kaffee schmatzenden Rentner mit aggressiv veranlagtem Stützwägelchen im Restaurant und der Berggorilla mit der Scream-Maske im Schlafzimmer-Ausstellungsbereich.
Alles pure Illusion.
Wie beruhigend…