Das metaphorische Glashaus vs. Die Doppelrahmstufe

Das metaphorische Glashaus und die Doppelrahnstufe flanieren in der Kaufabsicht mehrerer dreifarbig colorierter Koi-Karpfen durch einen repräsentativen völlig unbeliebigen Baumarkt und cremen sich gegenseitig mit Sonnecreme mittleren Lichtschutzfaktors ein, während irgendwo am Polarkreis die Farbe Orange über einen fremdinitiierten Selbstmord nachdenkt. Eine Lakritzschnecke tanzt Cha Cha Cha.

Das metaphorische Glashaus: „ Ich habe mit einer Papierschere ein Stück Laminat geschnitten.“

Die Doppelrahmstufe: „ Das freut mich für dich. War denn das Laminat aus Papier?“

Das metaphorische Glashaus: „Natürlich.“

Die Doppelrahmstufe: „ Dazu kann ich nur sagen: Preiselbeersoßen-Imitat.“

Das metaphorische Glashaus: „Initiativbewerbung.“

Die Doppelrahmstufe: „Jede Erdbeere ist keine Himbeere.“

Sie verprügeln eine Gruppe Astralwanderer, die nach dem Weg in den nächsten Cheeseburger fragten. Eine Dachlatte löst Sudoku-Rätsel während alle Zitronenpressen in Zitronenpressen umbenannt werden. Eine Vanille schotet.

Kann denn die Lakritzschnecke auch Samba?

Denke schon. Es handelt sich um eine tendenziell latein-amerikanische Lakritzschnecke.

Falls die Gruppe Astralwanderer aus Melanchton, Dr.Jürgen Schneider,Jens Nowotny und einer uns unbekannten Person bestand und diese möglicherweise in Begriff waren “Fäkalia die Methanhexe” anzubeten und semigesintertes Umkaluabo mit “Kardamom-hors d’oeuvre” zu verspeisen,dann ist es sicherlich nicht von der Hand zu weisen, dass der Dalai Lama und George W. Bush unter aufblitzen eines dreieckigen Regenbogens interferieren und dem Glashaus ihm seine Katze an Durchfall stirbt? Wenn jedoch das Laminat aus dem Wettersteingebirge stammt und von einem bisexuellen Wolpertinger mit Tourette-Syndrom am 23.Mai gestohlen wurde während gleichzeitig in einem anderen Inertialsystem für das Auge des Betrachters eine Litschi in die zwölfte Dimension……
“Napfsülze ist leider aus!Kann ich ihnen was anderes anbieten?”
Ich hätte gern 100 Gramm von der fetten Groben!
“Tut mir leid, die hat heute Urlaub!”
Danke,Tschüss!
Zwei Granatäpfel schlagen sich sinnlos in die Fresse.Bindemittelallergie.Narf!

Der Granatapfel an sich ist ja sowieso als ungemein aggressives Wesen verschrieen, während irgendwo im ostsibirischen Alpenvorland George Clooney und das B-Hörnchen drei lilane Skunks sehen, die eigentlich gar nicht da sind, wo sie sein könnten, da Milch zu den Steinobst fressenden Protozoen gehört und Vladimir Klitschko ein gefälschtes E zu verkaufen hat.
Wenn man übrigens den Dalai Lama und das Wort Katze zusammen in einem Satz verwendet und dabei über Panama der 93te Neumond seit Anbeginn des Zimtkaugummis am Himmel steht, sollte man tunlichst darauf achten, Milla Jovovich keine Sardellen am Stiel zu verkaufen, während mehrere Fraktale eine Wagenladung Elastomere spalten und dazu lüstern altdeutsche Käsekuchenrezepte rülpsen.
“Eine Heckenschere?”, sagte der Nacktmull.
“Nein danke”, sagte das chinesische Horoskop und vergrub sich in einer verdorbenen Hülsenfrucht nach persönlicher Wahl.
Glucose sei dank, die Welt ist ein elliptischer Quader!