Der Glaube vs. Das Croissant

Der Glaube und das Croissant liegen auf dem Wochenmarkt unter einer Aubergine und sinnieren über das Für und Wider von Totenkopf-Tattoos aus Bohnensaft. Ein Schuh kommt vorbei und schwängert eine Haarbürste, während der Li-La-Launebär aus seinem geheimen Grab im pazifischen Ozean aufersteht. Eine Rose duftet.

Der Glaube: „Ich sollte mich mehr entspannen. Ein Gläschen Tomatensaft wäre gut.“

Das Croissant: „’Ast Du vielleischt-e ein ein Stück-schen Butter für misch?“

Der Glaube: „Dient das denn der Entspannung?“

Das Croissant: „Isch denk-e nischt.“

Sie überlegen, ob Bambus in Wirklichkeit nicht nur eine andere Bezeichnung für den Konjunktiv 7 ist und verwandeln sich zu diesem Zweck in ein dänisches Softeis mit Basilikum-Aroma. Ein imaginärer Staudamm wird Vertreter für nicht existente Orangenschalen, während Paraguay in Himbeer-Eis versinkt. Ein Fisch fischt.

Was fischen Fische? Fische?

Fische fischen fischende Fische, während diese Fische dabei sind, fischende Fische zu fischen ohne dabei fischende Fische beim Fisch fischen zu stören.

Manchmal fischen Fische aber auch fickende Tische in der Sommerfrische ohne dabei Frischfisch fischende Fischerfische auf ihr unmittelbares Fischende warten zu lassen und dabei mitunter im trüben fischen.

Weshalb ist eigentlich der Glaube so unentschlossen und skeptisch?
Diese Frage wird mich wohl nie locker lassen….

Der Glaube hat einfach ein ganz großes Problem mit der Verdauung von mittel-bissfestem Camembert im Endreifestadium. Die dadurch entstehende Phasenverschiebung seines erdbraunen Schnürsenkels lässt Oliver Geißen die brasilianische Nationalhymne auf einem Plastikkamm diagonal blasen, während irgendwo im Wasser ein fickender Tisch ein Bein verliert.
Verluste dieser Art sind es, die den Glauben in seinen eigenen Grundfesten erschüttern. Manchmal wäre er einfach lieber eine Ananas.

Aaaaber…wenn fischende Fische fischende Fische fischen, während diese Fische dabei sind, fischende Fische zu fischen ohne dabei fischende Fische beim Fisch fischen zu stören, dann hätten wir ein mittleres Paradoxon das erhöhten Anlauf von schwer verdaubarem Camembert verursachen würde, und das kann dann wohl nicht ganz im Glaubenssinn sein…das wäre ja wie Ringelpietz mit Anfassen ohne Schnürsenkel in den Schuhen…

Sei denn, der Glaube ansich hat eine masochistische Veranlagung und steht auf selbst initiierte Schmerzen…
Man weiß es nicht, schließlich hat man schon Bananenschalen pokern sehen!

dänisches Softeis mit Basilikum-Aroma …

Hast du irgendwann mal den Duden zerschnitten und die einzelnen Fetzen legst du einfach zusammen und hast dann ne Geschichte? Das KANN doch kein normaler Mensch erdenken ^^

Genial wie immer!

Danke, danke

Ja, manchmal denke ich auch, dass sowas nicht sein KANN. Vor allem, wenn ich die alten Dialoge durchlese und mich quasi gar nicht mehr dran erinnern kann, das jemals geschrieben zu haben.
Beängstigend…

Unter Umständen ist der Glaube übermäßig von der Illusion der Größe seiner selbst eingenommen….am wahrscheinlichsten ist aber, dass er beim Frühjahrsputz eine periphere Gesichtslähmung bekommen hat, während im nebenbei Krokantgerald und Jever-Jens die Zehennägel mit einem Vorschlaghammer geschnitten haben und sich dabei im Morsealphabet den Zusammenhang zwischen einem Eimer Streuselschnecken und dem FC Sandale Bagdad zugezwinkert haben und Gundula Gause das Obi-Hörnchen mit Rotband-Fugenspachtel füttert weil Dachrinnen mit 45 Seiten niemals ohne Helmut Körschgen Häggiscremesuppe mit Dachsnierchensalat essen.Kleine Morlocks habe mir übrigens die Kunde zugetragen, dass der Glaube Torben heisst und heimlich Heidschnucken begattet.Gitterrost.

Puderzucker. Wenn es nicht sogar so ist, dass irgendwann ein armer kleiner Glaube namens Torben in einen tiefen Brunnen aus blauer Ersatzflüssigkeit gefallen ist, nur um festzustellen, dass Christian Ulmen und ein Zitronenbaum das Wort Gondolere beide ohne ä dafür aber mit vergorenem Ochsenblut schreiben, und das auch nur, weil vor nahezu 12648,986 Jahren ein kleiner Moorgeist einen Friesennerz im Schweiße dessen Angesichts beim Cheeseburger-Wettessen geschlagen hat, während das Dönertier seinen Herdenverband wechselt und darum Kandiszucker die britische Staatsbürgerschaft erhält.
Meditation?
Tennisball.

Und die ganze Welt lächelt und sagt: Orangenpresse.

Souveränität ohne Grenzen?
“Rucolasirup!!”schrie Kommissar Hülsterkamp und ging einfach weiter!

Der Arsch der Welt als eine große dreieckige Scheibe mit der Aufgabe der gegenseitigen Walfisch-Abwehr.
Am Rand der Suppe lag ein transzendentes Zuckerrohr. In Ewigkeit die Honigfrucht.
Paprikaportionierer.

Mister Miyagi, eine Bockwurst und Joachim Ringelnatz sitzen auf einem Apfelbaum und spielen Fallobst.Just in diesem Moment fliegt eine Tüte Spreewaldgurken vorbei und äußert den Wunsch,Skat zu spielen.
Da sagt die Bockwurst:”Der Verkehr findet in Darmstadt!”,worauf Joachim Ringelnatz peinlich berührt ist und die Tüte Gurken bei seinem Anblick einen narkoleptischen Anfall kriegt und in den Topf voll Gold fällt, der unter dem Baum liegt.Mr.Miyagi sagt:”Glügg von Anfängel!”.
Der Tag neigt sich kein Stück.Senf gurkt(?)!

Christian Morgenstern hat die ganze Angelegenheit von einer fliegenden Gemüsezwiebel aus beobachtet und kam zu dem Schluss, dass Senf durchaus gurken kann, während Tomaten niemals zitronen dürfen, da ansonsten der Bauch des Buddhas in ein schwarzes Loch aus gelber Zuckerwatte verschwindet und Klaus Wowereit zum Anführer brasilianischer Geheimbund-Dame-Spieler wird.
Gelobet sei der wischende Mopp!

Gay low bet cider wish and the mob?…….(!)..muhuharhar…

Im Märzen der Bauer die Aubergine zersprengt.

Wer zuletzt lacht am besten!

Man soll den Abend nicht vor der Mango-Lassi loben!