Die Schizophrenie versus Der Gurkenhobel

Die Schizophrenie und der Gurkenhobel sitzen an einem nebligen Donnerstag, der eigentlich ein Montag, wenn nicht sogar ein Mittwoch ist, im Keller einer tropischen Skihütte, die von einem Rhesus-Affen eigens für die Lagerung vollschlanker Blutorangen errichtet wurde. Im Elektroherd hockt ein Gänseblümchen hassender Inder mit Brokkoli am Finger, während in Nicaragua einfach mal Nicaragua Polen ist. Sanfte Vibrationen umhüllen eine Pfefferschote.

Die Schizophrenie: „Ich habe ja schon immer gesagt, dass geraspelter Käse eine Erfindung des Teufels ist.“

Der Gurkenhobel: „Wieso? Immerhin können Tulpen sogar rot sein.“

Die Schizophrenie: „Aber man sagt ja nicht umsonst: Ich habe keinen Kakao zuhause.“

Der Gurkenhobel: „Naja, wenn Du das so siehst.“

Sie werden spontan von dem Inder überrascht, der sich eigentlich nur kurz in ein Liliengewächs höherer kosmischer Ordnung verwandeln wollte, bevor drei Marder an der Ostküste Sibiriens ihren Cha Cha Cha- Kurs beendet haben. Vor Schreck entfleucht dem Gurkenhobel ein Stück Feng Shui, während die Schizophrenie einfach weiter nicht nach Hackfleisch (gemischt) duftet. Eine Erdbeere erdet sich.