oder: Warum wir uns jeden Tag neu definieren sollten

Ok, ich wollte mir mal angewöhnen, mehr von der Welt mitzukriegen, als Paris Hiltons Karatestundennotwendigkeit für ihren PR-mäßig einfach brillanten Knastbesuch. Also einfach mal die Tagesschau vor dem kulturell anspruchsvollen Frühstücksfernsehen nicht wegschalten. Aber, … soo wirklich anders ist das Niveau da auch nicht. Unter anderem wurde ja nun festgestellt, dass Deutschland zu fett ist. Das habe ich persönlich schon lange gesagt, aber mir glaubt ja keiner. Die Deutschen sind also die dicksten Europäer. Ja, wie schön. Ich denke, das hat ungefähr den selben Informationswert, wie die Kenntnis des Tennissockenherstellers, dessen Produkte die Red Hot Chili Peppers gerne auf ihren Gemächten tragen. Die Formulierung ’socks on cocks’ ist meiner Meinung nach übrigens mal wieder ein wunderbares Beispiel für die phonetische Schönheit von Fremdsprachen. Socken auf Schwänzen klingt ja auch einfach nicht.
Aber gut, die dicken Deutschen. Ich habe mir von der Tagesschau sagen lassen, dass die jetzt alle abnehmen. Alle zusammen. Das hat die Regierung beschlossen. Tolle Regierung. Endlich werden wir alle schlank. Ich nehme mal an, das klappt genau so gut, wie uns alle schlauer zu machen. Um den vorherrschenden Landesintellekt zu erfassen, brauchte man ja eigentlich auch keine Pisa-Studie. Ein Besuch beim Import-Export-Döner des persönlichen Vertrauens oder beim Bahnhofspenny war doch seit jeher aussagekräftig genug.
Und Arbeit kriegen jetzt auch alle. Hat so ein Herr im langweiligen Anzug mit einer Klangfarbe wie ein Stück Sperrholz heute morgen zur noch schlafenden Nation gesagt. Die restlichen kriegen’s ja auch nicht mit, die sind ja arbeiten. So soll es bald allen gehen. Oder besser gesagt, es gibt bald weniger Arbeitslose. Und das aufgrund einer Logik, die es fast genau so faszinierend macht, morgens beim klebrigen Franzbrötchen und drei Litern Kaffee Nachrichten zu gucken, wie Robbie Williams neueste Psycho-Neurosen zu bestaunen, während das schwedische Königshaus auf dem parallel laufenden Konkurrenzsender gerade Mailglöckcken auf teure Hüte pflanzt. Alle die Leute, die nämlich von alleine nicht genug Geld verdienen, um die 5-einhalb-Zimmerwohnung über dem Hähnchengrill selber zu finanzieren, sollen nun einen (ich hab’s mir gemerkt) Erwerbstätigenzuschlag kriegen. Damit sie kein Hartz 4 mehr zusätzlich brauchen. Ergo: weniger Arbeitslose für die Statistik. Wunderbar. Das nenne ich mal trickreich. Ist genau so, wie die geniale Idee von Tchibo, einfach die Konfektionsgrößen so zu verändern, dass 38 jetzt 34 heißt und vor dem L höchstens noch ein X steht. Wow, und schon ist Deutschland schlank wie Sau. Passen alle locker in Größe 40. Wirklich Wahnsinn wie schnell sowas auch gehen kann. Es ist halt alles einfach eine Frage der Definition. Wenn wir beim Abitur in Zukunft einfach die Fremdsprachen, Erdkunde und Deutsch weglassen, Mensch, was wir uns da an neuen Akademikern ranzüchten könnten. Kaum auszudenken. Die gehen dann einfach alle in die Sexualforschung und betreiben Feldstudien am lebenden Objekt oder gründen ein florierendes Import-Export unternehmen. Alles wie vorher quasi, nur schöner formuliert.
Ich werde also weiter dran bleiben am Geschehen der Zeit. Scheint ja wahnsinnig spannend zu sein…