oder: Warum Brieftauben vielfach unterschätzt werden
Ich habe gestern einen Brief von der Provinzial gekriegt. Persönlich zugestellt von irgendeiner schnaufenden Postdame, die von den circa fünf Stufen zu meiner Wohnungstür scheinbar respiratorisch komplett überfordert war. Die hat wohl noch nicht mitgekriegt, dass alle Deutschen jetzt fit und schlank sind. Werde ich ihr bei ihrem nächsten Besuch wohl mitteilen müssen.
Naja, die Provinzial teilte mir mit, dass ich’s für pauschal 100 Millionen Euro ruhig mal so richtig scheppern lassen kann. Ich weiß ja nie, ob die das wirklich so ernst meinen. Und weil die mein Misstrauen schon bis in ihre durchgesessenen Bürosessel hin gerochen haben, haben die auch gleich noch so ein kleines unscheinbares Zettelchen mit in den Umschlag gestopft, das mich fröhlich stimmen sollte. Egoisten. Haben wieder nicht an die Mehrbelastung der armen noch nicht fitten Postfrau gedacht.
Eine Kurzmitteilung. Altmodisch auf Papier. Eine Kurzmitteilung der Provinzial, auf der mir ein Wesen, dessen handschriftliche Signaturversuche ich noch nicht mal einem bekannten Geschlecht zuordnen konnte, ein schönes Wochenende wünscht. Es ist Mittwoch (gewesen). Was soll das? Ist die Provinzial dumm? Haben die da in ihren Büros andere Kalender hängen? Eine andere Zeitrechnung? Einritzen der verbleibenden Tage bis zur Frühpensionierung mit 73 in die Plastiklehnen der Discount-Bürostühle? Da kann man mit den Querstrichen natürlich schon mal durcheinander kommen. Von den Schaltjahren mal ganz abgesehen.
Oder war die arme Postfrau einfach vier bis fünf Tage zu langsam, weil sie noch nicht fit und schlank ist? Einfach zu viele Treppen, ich sag’s ja. Der Trend geht eben doch eindeutig zur ebenerdigen Behausung unter der örtlichen Flussbrücke.
Aber gut. Ich will gar nicht, dass die Provinzial mir ein schönes Wochenende wünscht. Weder am Montag, noch am Mittwoch, noch sonst wann. Was ich will, ist eigentlich nur ein weiterer Kaffee, aber das kriegen die von der Provinzial wieder nicht gebacken. Diese scheinbar persönlichen, völlig wahllos vervielfältigten Versuche der persönlichen Kundenbindung finde ich ganz widerlich. Das arme Wesen, das diese Kurzmitteilungen handschriftlich für elendig viele weitere Kunden anfertigen musste, hat dabei innerlich sicherlich nicht an deren positive Wochenendgestaltung gedacht. Eher wohl an die Aussendung eines morbide schlachtenden Kettensägenmörders, der die Anzahl der nächsten Dienstag zu versendenden Wochenendwünsche auf ein erträgliches Minimum reduziert. Die Leute können ja zum Glück schlecht flüchten, sind eben alle noch zu fett. Das macht die Arbeit leichter.
Aber liebe Provinzial, so kriegt ihr mich nicht. Eure guten Wünsche und Eure scheinbare Anteilnahme an meinem Leben prallen an mir ab wie Grünkernbratlinge und volltrunkene Brieftauben aus Pakistan. Keine Chance. Ich entziehe mich hiermit voll und ganz der lebenslangen Kundenbindung durch scheinbare Zwischenmenschlichkeit. Vergesst es! Da hilft es auch nicht, handschriftlich eine Telefonnummer meines Vertrauens anzugeben. Keine Chance!
Drei Minuten später: Habe bei der Provinzial angerufen und der Dame (aha) am anderen Ende ein schönes Wochenende gewünscht. Sie sagte irgendwas wie wie wieso? und ist doch erst Mittwoch?!, bevor sie verständnislos den Hörer auflegte, um die Kurzmitteilungen für das Frohe Fest zu schreiben. Schließlich ist bald September.
